LA FÁBULA DEL PENDEJO

LA FÁBULA DEL PENDEJO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertía con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y de limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:

—Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: quien parece pendejo, no siempre lo es.

La segunda: ¿cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?

La tercera: una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es:

Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.

la Nueva pandemia El feminicidio

Está es una publicación por Chicago Tribune en  NOV 19, 2019

El feminicidio, una plaga mundial y persistente

Marcha para rendir tributo a Sylvia, quien fue asesinada por su esposo en Oberhoffen-sur-Moder, al este de Francia, el 17 de noviembre de 2019.

Marcha para rendir tributo a Sylvia, quien fue asesinada por su esposo en Oberhoffen-sur-Moder, al este de Francia, el 17 de noviembre de 2019. (PATRICK HERTZOG/Patrick Hertzog/Getty)

PARÍS — Miles de mujeres mueren cada año en el mundo por el simple hecho de ser mujeres. En 2017, las víctimas llegaron a 90,000. Es una plaga que afecta sin distinción a países ricos y pobres, a los que están en guerra o en paz.

Varios países adoptaron desde hace algún tiempo legislaciones eficaces contra este flagelo, como es el caso de España y varios países de América Latina, cuna de las primeras leyes sobre feminicidios. Otros, como Francia, están tomando conciencia ahora.

Una mujer muere cada tres días en Francia a manos de su pareja o expareja y la violencia matrimonial afecta anualmente a unas 220,000 francesas. "Nuestro sistema no funciona para proteger a estas mujeres", admite Nicole Belloubet, ministra de Justicia francesa.

Los crímenes son estremecedores. El 22 de abril, una barcaza halló el cuerpo de una mujer dentro de una valija flotando en el río Oise en Neuville, al norte de París. Resultó ser el cadáver de Marie-Alice, de 53 años, una consultora que los investigadores creen que fue asesinada por su pareja, quien ocultó el cuerpo con la ayuda de su hijo.

Marie-Alice es una de las 115 mujeres asesinadas en Francia en lo que va del año por su pareja o expareja, según una investigación. En 2018, las víctimas mortales llegaron a 121.

En el mundo, Asia encabeza la triste lista con más mujeres asesinadas (20,000) por sus parejas o familiares en 2017, seguida del continente africano (19,000), América del Norte, Central y del Sur (8,000), Europa (3.000) y Oceanía (300), según la Oficina de Naciones Unidas contra la Droga y el Delito (ONUDC).

Pero es en África (Sudáfrica, Senegal, República Democrática del Congo, etc.) donde las mujeres "corren más riesgo de ser asesinadas por su pareja o un miembro de su familia" (69%), según la ONU.

En 2017, El Salvador conoció una de las peores situaciones del mundo en términos de asesinatos de mujeres, con 13.9 mujeres muertas sobre 100,000, de acuerdo con ONUDC. Detrás se ubican Jamaica (11 sobre 100,000), República Centroafricana (10.4 - estadísticas de 2016), Sudáfrica (9.1 - cifras de 2011) y Honduras (8.4 - 2017).

De las cerca de 90,000 víctimas de 2017, 57% (50,000) murió a manos "de sus parejas o de miembros de su familia", según ONUDC. Un tercio (30,000) de estas mujeres fueron asesinadas por su excónyuge o pareja actual, "alguien en quien normalmente tendrían que confiar".

La Organización Mundial de la Salud (OMS) confirmó a finales de 2017 este dato: 38% de los asesinatos de mujeres fue cometido por su pareja masculina.

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Estos crímenes no son "generalmente consecuencia de actos espontáneos o aislados, sino más bien de una acumulación de violencia relacionada con el género", y con un "carácter posesivo, los celos y el miedo al abandono".

Países citados como ejemplos de lucha

España es citada a menudo como uno de los países que más esfuerzo está haciendo contra esta lacra desde principios de 2000. Entre las medidas que ha tomado destacan una ley pionera, la creación de tribunales especializados y la implantación de brazaletes que impiden que el agresor se acerque a la mujer que acosa.

En 2018, 50 mujeres fueron asesinadas y desde principios de 2019, ya hay 51 mujeres asesinadas. En 2003, el número de víctimas fue de 71.

Para las asociaciones, estas cifras todavía son demasiado elevadas. Temen, además, que con el auge de la extrema derecha retroceda la lucha contra la violencia de género.

América Latina es otra de las pioneras en cuanto a legislación y el primer instrumento jurídico consagrado a la violencia contra las mujeres es de hecho la Convención Interamericana de Belém do Pará, firmada en 1994.

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En Canadá, por ejemplo, se han establecido planes de acción contra la violencia a mujeres en 10 provincias.

Destacan especialmente la formación de los policías, abogados o jueces, que ayuda en la comprensión de las víctimas y en la detección de los riesgos, según la Federación de Casas de Acogida para Mujeres.

Pese a estas medidas, cada seis días una mujer es asesinada por su cónyuge en Canadá. Las mujeres indígenas tienen seis veces más riesgo que las otras.

La tragedia de los crímenes de honor en Asia

De los 5,000 "crímenes de honor" anuales, generalmente perpetrados por personas cercanas en nombre de la defensa de las tradiciones y a menudo en zonas rurales conservadoras, cerca de 1,000 se cometen en India.

A principios de noviembre, una joven pareja de 29 años —casados hacía tres años sin el consentimiento de sus familias— fue lapidada hasta la muerte en el sur de India por familiares de la esposa, contrarios a esta unión con un hombre supuestamente de una casta inferior.

En el Pakistán vecino, cientos de mujeres acusadas de haber mancillado el honor de la familia mueren cada año a manos de allegados, a menudo en circunstancias extremadamente violentas.

En Afganistán, país profundamente patriarcal, según un estudio oficial afgano citado por la ONUDC, "se registraron 243 casos de crímenes de honor entre abril de 2011 y agosto de 2013".

Los feminicidios relacionados con los conflictos en torno a las dotes de las familias son también numerosos en Asia, sobre todo en India y Nepal.

Por otra parte, en los conflictos, persiste la violación de las mujeres como "arma de guerra" para aterrorizar a la población civil.

En 2014 y según la ONU, el grupo yihadista Estado Islámico perpetró en Irak un potencial genocidio de los yazidíes y convirtió a miles de mujeres de esta minoría en esclavas sexuales.

Más de 6,400 yazidíes fueron secuestrados y sólo 3,300 —sobre todo mujeres y niños— fueron rescatados o pudieron huir. Más de 70 fosas comunes han sido identificadas y los restos de decenas de víctimas ya han sido exhumados.

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los tres gigantes del alma

LA VIDA EMOCIONAL

 Uno de los puntos neurálgicosde todo enfermo alcohólicoes su descontrol emocional. En la vida emocional está elepicentro de su mal, porque, incluso, si no existiera esaincapacidad para dominar laobsesión mental por labebida, el problema orgánico de susceptibilidad hacia laprimera copaquedaría manifestado.De ahí porque el programa de A. A. a través de su plande recuperación, carga insistentemente con instrumentosterapéuticospara que nosotros, conforme consideremosconveniente, los utilicemos y poco a poco conozcamos loque es estar libre de influencias poderosamentenegativas que, como una bomba nuclear, llevamosdentro de nosotros mismos y que con el menor descuido,amenaza hacernos estallar.En el carácter del hombre existen tres componentes: lainteligencia, la vida afectiva y la voluntad.Para que haya éxito el carácter de la persona conserva laarmonía entre dichos factores. De los tres componentesel factor preponderante es la vida afectiva, es decir, lasemociones. Para ilustrar lo expresado, nos detendremosen un ejemplo:Un individuo “x” está poseído por la ira. En ese momentopuede tomar medidas absurdas, inclusohasta matar a sumejor amigo. Más tarde, puede recapacitar, pero eldañoya está hecho. En este caso la inteligencia no pudoactuarporque fue ofuscada por la emoción, y la voluntadfue servidora incondicional delestado emotivo. Así comoeste caso, suceden muchos en la vida, pueden ser menos graves y tener rectificaciones, pero no por eso dejan deser problemas.Los tres componentes fundamentales de la vida afectivason: el miedo,la ira y el amor, y los tres son poderosos,tan es así que un conocido psiquiatra español los llama “gigantes del alma”. El primer giganteque asoma a la penumbra del alma esel miedo. Y el primer miedo lo sentimos al nacer, alenfrentarnos a un mundo desconocido. El recién nacidoreacciona con el llanto, al sentirse desposeído de laseguridad del vientre materno y tener que enfrentarse aalgo nuevo. Nadie puede decir que no ha sentido miedoalguna vez.Cuando el gigante negro se apodera de nuestrapersonalidad, nos tornamos tímidos, cobardes,escrupulosos, escépticos, aburridos, vanidosos, hipócritaso mentirosos. Estos son los defectos de carácterproducidos por el dominio de nuestro gigante negro. El miedo que llevamos dentronos empuja a no tenerelsuficiente valor para afrontar los problemas de la vida. Elmiedo se alía al instinto de conservación y nos haceinseguros hasta de nuestra propia vida. Tomemos porejemplo al vanidoso. En el fondo sabe que no vale nada ovale muy pocoy ante los demás se siente inseguro.Necesita aparentar que vale más y trata de convencersede que es así, y hace ostentación de virtudes de lascuales carece.Se da gran importancia vistiendo bien, hace obsequios,se hace propaganda por medio de sus amigos y agotacuanto recursotiene a su alcance, para encubrir el miedode saber que su capacidad es falsa, simple oropel susméritos imaginarios, y su riquezasimple ambición.Tenemos también el caso del altanero, que taconea,golpea la mesa, grita,insulta para demostrar que notiene miedocuando en realidad lo hace para encubrirlo.El miedo, debido a los innumerables fracasos quesufre elenfermo alcohólico,se apodera de su almay llega tanhondo que puede convertirse en fobia (miedo patológico).Y es así como tropieza con muchos obstáculos, inclusoimaginarios, que no lo dejan desenvolversey que restanenergías a sus propósitos de luchar por la vida. Se cargade los defectos de carácter inherentes al miedo y setorna en un esclavo de esta emoción central.Desde lo másprofundo de nuestra biología, nace el gigante rojo, es decir, la ira. La ira gusta de aliarse conotros gigantes. Cuando lo hace con el amorproduce loscelos. Cuando lo hace con el deber de lo que creemoscorrecto según nuestro“ego” nos da la intolerancia. Si lohace con el miedo nos dael pánico y los peoresresultados, incluso la muerte.La ira es un estado mental que se caracteriza por laagresividaden cualquier forma, ya sea física (golpeando,matando), verbal (insultando), moral (despreciando,rebajando al prójimo, etc.). De todasmaneras, siqueremos causar daño a otro, estamos siendo manejadospor el gigante rojo. El estado de ira produce un emponzoñamiento en nuestraalmaque no nos permite vivir tranquilos y mucho menosdisfrutar de salud mental. La persona que odia sedestruye a sí misma porque no puede destruir a los demás. El odio es un veneno que va aniquilando el almade quien lo posee. El odio es la ira en conserva, algo queno se pudo descargar a golpes y que se llevaalimentando constantemente: la venganza.Desde luego, esa venganza a veces nunca llega aconsumarse y el daño mental esta hecho en la personavengativa. Y como sustitución al hecho no consumadoaparece ahoradueño de los siguientes dedefectos decarácter:sed de justicia (se torna líder deshacedor deentuertos), se hace criticón, usa frases irónicas ymurmura, su humorismo es burlón y se posesiona de élla soberbia.El soberbio es aquel individuo que se ha visto privado demuchas gratificaciones. Se siente frustradoy por ellotrata de demostrar a los demás, con actitudes hostiles,su “gran importancia”.Probablementenunca triunfó en loqueél quiso, fue despreciado en el amor y ahora esdesdeñoso, fue relegado a cargos de otracategoríaa losque aspiraba tener, la sociedad a la cual pertenece no leha dado la importancia que él cree poseer, etc., estaschispas avivan la llama del gigante rojo y desencadenanla conducta soberbia de proceder.El individuo irónico es cobarde, porque no se atreve aatacar físicamente a su adversario. Y mediante unentrenamiento especial, ataca en forma de humorismo.Trata de poner en ridículo al adversario, usa laamabilidad yotros recursos sociales, hiere conrefinamiento, humilla a sus adversarios con su intelecto opoderío social, y si es descubierto ensus aviesospropósitos, se disculpa para cubrir el miedo que llevaaliado a su ira, y para preparar otro golpe con un armamás fina e insospechada. No utiliza el golpe contundenteque mata de una vez, sino el veneno disfrazado de unverso, una sátira o una sonrisa, pero siempre causadaño, porque llega al alma.El odio va muy lejos en lo que a destrucción personalserefiere, es tan grave que en él se origina elresentimiento. Todo enfermo alcohólico ha sido empujadomuchas veces a la bebida por culpa del gigante rojo. Laira se posesionó de nosotros y creímos dominar esemolesto estado afectivo con una copa, y esa copadesencadenó una borrachera.El odio y sus diferentes formas de reaccionar mantienenen el alcohólico el bacilo indispensable para contaminar latranquilidad espiritualy cuando este llega al borde de lasaturación, la situación se torna insostenibley aparececomo única salida, la primera copa..A la par de estos gigantes, en lo más profundo denuestra alma, hay otro hermano, tan poderoso como losprimeros: el amor. Bajo su aspecto romántico y suave seesconde el más inmenso poderío. Su decisión esdefinitiva, pues si se alía al miedo y a la ira con suspropósitos destructivos, el infeliz individuo es dominadopor las más bajas pasiones. Pero si este rosado ylánguido gigante opina lo contrario, es capaz de derrotara sus dos hermanos y convertirlos en sus vasallos.En cuanto al amor se refiere, en el hombre y la mujerpueden darse tres etapas:
1.Amor físico
2.Amor psíquico
3.Amor espiritual
 Según el grado de evolución que tenga el individuo,puede estacionarse en cualquiera de estas etapas.El amor físicoviene aparejado con la urgencia biológicade satisfacer el instinto sexual. Nadie escapa a su propiabiología y todos, al llegar a determinada edad, tenemosque cumplir esa necesidad física que Dios a puesto en lacreación para que la especie no desaparezca.Los animales tienen su época de celoy una vez quellenan su objetivo reproductor, quedan en receso untiempo prudencial que lo marca el propio instinto. Pero elhombre,único animal de la creación dotado de unainteligencia superior, abusa de ese poder reproductor alusarlo como fuente de placerconstante. Usa la razónpara refinar ese placer y revolcarse en el fango de lapasión amorosa. En estas condiciones el acto sexualnormal carece de atractivo. Cuando se abusa de él, sevuelve insípido.Al llegar a este punto, inventa distintas maneras paraprocurarse ese placer y aparecen las perversionessexuales. Estas vienen ilustradas con lujo de detalles enlas revistas y novelas pornográficas. Esta literatura sevuelve por un tiempo su ilustración másatractiva,tornándose en un monstruo antihigiénicode su poderreproductor. Su situación llega al hastío y sigue bajandoen su búsqueda infructuosa de placeres físicos, cada vezmás “refinados”, hasta alcanzar la degeneración total.La persona que anda ala “caza” de placeres físicos, no sedetiene más que en el cuerpo de la persona“amada”.Busca lo “mejor” para sus exigencias y cuando estafuente les produce tedio, busca otra, y otra, en unacadena interminable. Para esta gente, el aspectofísico,su bienestar económico, su posición social, son lo másimportante. “Lo que se ve se cree y lo demás sonbobadas”, es su máxima moral.El amor psíquico, como todo amor, tiene que presentarbases físicas, pero ya lo físico no es lo preponderante. Enél entra el aspecto de la simpatía que puede despertar elobjeto amoroso.Se llena de su presencia, se encanta haciendo feliz al seramadocon atractivos distintos, más allá de las “poses” sexuales. Ve en la mujer, si es varón, a la compañera devida por quien es capaz dejurar amor eterno.Encuentraen su sonrisatoda la alegría que un poetaencontraría en un amanecera la orilla del mar. Y en losmomentosde dolor es su consuelo, su principal bastiónpara reestablecerse.Ya en el amor psíquico hay más que placer, hayromanticismo. La vida nopierde sentido porque hayvalor, la persona vale siempre a pesar de sus defectos.Hay comprensión y sinceridad. Sin embargo, el amorpsíquicopuede disolversecuando un torrente de pasionesinoportunas desemboca en el manantialque lo sostiene.En síntesis:el amor psíquicoes emocional y está teñidocon la tinta indeleble de nuestras preferenciasindividuales.El amor espiritual también necesita de objeto amoroso.No es algo que esté flotando en el aireo represente unaimagenjamás conocida en vida por nosotros.En este tipode amor superiorse llega a la comprensión total delobjeto amado. Aquí sale sobrando el factor belleza física.Apreciamos con mayor excelsitudlos valoras morales de  la persona amada, sus cualidades intrínsecas. El amorespiritual es eterno.Damos cariño sin exigencias. Noscomplacemos en compartir nuestra felicidadsin recibirnada en pago. Abandonamos el egoísmoy nos damoscompletamente, sin reticencias ni vacilaciones.Aún en el casode que llegara a desaparecer físicamenteel ser amado, nuestro amor crecería ya más depurado,sin la contaminación de la materia.Las distancias no significanpeligro de quebrantamientoporque hay comunión espiritual. Llega a adquirirse uncompromiso moral profundo, no obligatorio, que nada ninadie puede romper.El amorespiritual puede darse en todos los ángulos: laesposa, los padres, los hijos, los amigos, etc., su acciónes interna.Naturalmente, solo el hombre puede llegar aeste tipo de amor. Como una paradoja, solamente elhombre, puede descender a lo más bajo y elevarse hastaalcanzar la divina influencia de Dios.Al amor espiritual, puede llegar el hombre superior, aquelque ha logrado sobreponerse a las pasiones y escapacomo un héroea la ruindad de los excesos. El amorespiritual es perdurable. No termina con el orgasmo, ni elprolongado beso lúbrico. Su encanto esta en laperennidad.Dichoso aquel anciano que no se siente insatisfecho aúncuando su fuego sexual está apagado. Recuerdo allálejos, los versosde Rubén Darío, “ todavía sale con el cabello gris, a contemplar las rosas del jardín...” Con lodescrito en las líneas anteriores podemos apreciar que elamor es poderoso. Es el rey de los gigantes.Pero... ¿qué utilidad tieneesto para el enfermoalcohólico? Hemos dicho en varias oportunidades queestamos aprendiendo a conocernos a nosotros mismos. Elalcohol, un agente químico externo, que actúa sobre elcerebro ydesequilibra su normal funcionamiento, es elinvitado de honor para desquiciar la vida afectiva de lapersona que lo ingiere, he ahí que todo alcohólico sea undesequilibrado emocional. En otras palabras es un “sicótico”.El hecho de ser neurótico no significa que el alcohólicosea “loco”, pues la neurosis es la incapacidad paraadaptarse al medio social en donde le toca vivir. Y todoalcohólico es un inadaptado. Su vida emocional se endesorden. Es un parasito de los sentimientos.Le falta seguridad y valor para vivir. Es un débil psíquico,aunque en el aspecto físico pueda ser un atleta. Losfracasos y los pequeños desdenes de la vida diaria leafectan profundamente. Y ante la incapacidadparavencer sus conflictos internos, se refugia en la neurosis.Pero...el alcohólico encuentra, por su afinidad orgánica alas bebidas alcohólicas, un vehículo apropiado paraescapar de la neurosis. Este vehículo es el alcohol.Es como un coche que le permite salir por momentos desituaciones embarazosas a visitar otras latitudes que a suvez, le dan la oportunidad de gozar de la seguridad quenormalmente no tiene. Estar salidas o “fugas”, alprincipio son cortas, y el retorno se produce pronto. Pero a medida que la incapacidad orgánica, va avanzando y los conflictos van creciendo, las “fugas” se vuelven máslargas, hasta que llega el enfermo a refugiarstotalmente en la botella. En estas condiciones la“fuga” sevuelve constante.El enfermo ya se ha apartado de la realidad, y podríamoshacer la comparación de que cambio su coche por unavión o por un helicóptero. Aquí la “fuga” es persistenteporque ve larealidad a distancia, la ve con telescopio,pero todavía dentro de su neurosis.Sin embargo, llega el momento en que la “fuga” es totaly, si la comparamos con otro medio de transporte,podríamos decir que ahora el alcohólico “viaja”en unvehiculo espacial y se aleja del planeta tierra a visitarotras latitudes. En este momento ya no estamos frente ala neurosis sino frente a la psicosis. Aquí el enfermoalcohólico ha llegado a la locura porque ya no regresa ala realidad. Está viviendo en un mundo ficticio.De una cosa tan sencilla como son las emociones, sepuede desencadenar una tragedia: la destrucción total dela personalidad del enfermo alcohólico, pues con eltiempo la psicosis puede degenerar en demencia.El programa de A. A. a través de su literatura, sugierecómo afrontar estos problemas inherentes a lapersonalidad delalcohólico. Dichas sugerencias ensíntesis son:1.Admisión del alcoholismo. Reconocer hasta lo más profundo que se es un enfermo alcohólicoy que el másleve contacto con el alcohol es suficiente para que sesufran cambios físicos y mentales que trastornan la personalidad. Si practicamos este primer punto hayhumildad.2.Análisis de la personalidady catarsis. Hacer uninventarios completo de su propia vida y reconocer susfaltasante Dios y ante otro ser humano, con el fin primordial de limpiar todas las manchas queentenebrecen el alma. Aquí hay honradez.3.Dependencia de un poder superior. Reconocer que fue impotente para resolver sus problemasy quenecesita de ayuda externa.Al principio esta ayuda vienedel grupo de A. A., pero finalmente se llega a laconclusión de que es un Poder Superior el que rige laconciencia de los grupos. Aceptando este punto estamosusando el buen juicio.4.Reajuste de relaciones interpersonales. Selleva acabo un “aterrizaje” a la realidad, y cada quien vaarreglando su parcela como mejor leparezca,reanudando sus relaciones con sus vecinos y mejorándolas, hasta lograr el normal entendimiento quese había perdido. Aquí desaparece la neurosis.Trabajar con otros alcohólicos. Esta es unasencilla forma de “pagar” la sobriedad adquirida, dándolela oportunidad a otro alcohólico de conocer el caminoviable a la recuperación. Esta dádiva, la sobriedad, nonos reportó gasto alguno y en esta misma formadebemos proceder nosotros. Aquí hay amor espiritual yse practican otras virtudes como la tolerancia y lahumildad que son básicas para el crecimiento espiritualde la persona enferma.Decimos que el programa de AAes de amor, ¿por que?Porque utilizamosinteligentemente los recursos del gigante rosa, del amorp ara vencer al gigante negro del miedo y al gigante rojode la ira, estabilizando así, la vida emocional.
 Padre Pfau

vence tus miedos

Nunca me sorprendo sobre la inclinación del humano de tener miedo del futuro, me fascina. También entiendo que los miedos es lo que nos define como humanos porque tener miedo es necesario. Es un mecanismo de defensa que nos ayuda evitar hacer cosas estúpidas. Pero también hay miedos que parecen completamente innecesarios, hasta que diría que la mayoría de los miedos sobre el futuro que tenemos no son muy reales y solamente nos impide realizar cosas y vivir la vida de sueños. Entre los miedos más cómunes encontramos: El fracaso El rechazo El no tener dinero El éxito No poder hacer las cosas a la perfección Diría que estos son los miedos más comunes y estoy seguro que tienes algunos… El último sobretodo: no poder hacer las cosas a la perfección o no suficientemente bien. Yo sí que lo tengo. Tener miedo es algo completamente natural pero dejar que los miedos nos impidan seguir nuestros sueños es una tragedia griega. La buena noticia es que un miedo que se pueden superar.1. El primer paso es admitir que tienes miedos. Sabes que existen, así que admite los padeces. 2. Para seguir, apunta los miedos. ¿Cuáles son tus miedos? ¿Cuál es tu miedo principal? Apuntándolos los haces más reales. Ayuda a sacarlos de las catacumbas de tu mente dónde se esconden para contralarte. Apuntándolos te pones en control porque existen dentro de tí pero ahora también fuera – los has externalizado. 3. Investiga el miedo. Ya lo has admitido pero eso no significa que ya no tienes miedo. Es muy problable que hasta sientas vergüenza por tus miedos. No te preocupes, es normal. Lo bueno es que no estás solo. Muchas personas han tenido los mismos miedos que tú. Warren Buffett, Bill Gates, Pedro Almovódar – gente fantástica, todos tenían miedos. ¡Los mismos miedos que tú! 4. No hay nada malo en tener miedo. No es para tanto. El miedo forma parte de tí, pero no te controla. 5. Lo mejor que te puedes preguntar es; ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Tienes miedo de probar una nueva carrera? ¿Que pasaría realmente si cambias de trabajo? 6. El truco para combatir tus miedos es sencillamente lanzarte a hacer las cosas. La cantidad de oportunidades que pierdes por sucumbir a tus miedos son muchas. Para afrontar tus miedos hay que practicar. Es decir, intentar, intentar e intentar hasta que funciona, si quieres cambiar de carrera investiga que habilidades y hábitos vitales que sean necesarios, haz un plan e implementa ese plan. 7. El último truco que se me ocurre para superar tus miedos es existir en el ahora. Existir en este momento. Casi todos los miedos están proyectados hacia el futuro. Nos preocupa las cosas que pueden pasar. Mejor decidir no pensar en el futuro o en pasado porque realmente solamente existe el ahora. Intenta hacer algo ahora para conseguir tu vida de sueños, no pienses en posibles escenarios de fracaso. Cuando te des cuenta que piensas en el futuro, vuelve a enfocarte en el ahora, en este momento, en la tarea que tienes encima la mesa. FUENTE: habitosvitales.com

No dependas de los demas

Uno de los objetivos (tal vez el más importante) de la superación personal es alcanzar la autonomía en todos los aspectos. Superarse implica tener opiniones propias, no aceptar pasivamente las opiniones de los demás. Sin rechazarlas indiscriminadamente, tomarse el tiempo para analizarlas y determinar si son valederas. En el plano emocional significa que tus sentimientos no dependen de los demás. No puedes permitir que los demás sean la causa de que estés alegre o triste. Tus sentimientos deben ser provocados por tu propia decisión o por acontecimientos ajenos a la voluntad de una determinada persona. Hay algunos que, al no entender bien este punto, dicen: "¡Pero no se puede vivir sin sentimientos!" Si bien es cierto que todos los sentimientos negativos que hacen enfrentarse a los individuos, como el odio y el enojo, deben ser desterrados, nada te impide disfrutar de sentimientos positivos como la alegría, la amistad y el amor. También puedes experimentar tristeza por algo que te ha ocurrido o que le ha ocurrido a una persona querida, o por una noticia referente a la humanidad en general, como por ejemplo una guerra, una epidemia o una hambruna en alguna parte del globo. Pero el sentimiento de tristeza o dolor no debe inmovilizarte de manera que no puedas seguir adelante con tu vida a pesar de lo ocurrido. Las personas que no han conseguido la autonomía, en el sentido que he explicado, viven dependientes de los demás, sean quienes sean: los padres, los jefes, los novios, los amigos, los esposos, tanto en el aspecto mental como el emocional. No tienen opiniones propias, o si las tienen no se animan a exteriorizarlas sin solicitar la aprobación del personaje de autoridad. Son esas personas que no se animan a hacer ninguna afirmación sin agregarle "¿No es cierto, Fulano?" Si Fulano no da su aprobación, inmediatamente retiran lo dicho. Observa en una reunión en la oficina o en una rueda de amigos, y generalmente verás una persona que no abre la boca hasta que lo hayan hecho todas los demás, para de esa manera saber de qué lado sopla el viento antes de decir lo suyo. Esto no quiere decir que debas ir propalando a todos lo que piensas, sin fijarte en la ocasión ni el momento. Lo que debes tener, aunque no lo expreses si no lo consideras conveniente, es tu propia opinión independiente de lo que digan los demás. Otro aspecto en que se manifiesta la falta de autonomía es en la conducta de la persona, que al fin es también una forma de expresarse. Tú te expresas a través de lo que dices y a través de lo que haces. Hay personas que están psicológicamente incapacitadas para hacer algo que piensan que no recibirá la aprobación de alguna figura de autoridad en particular o de la sociedad en general. Por ejemplo, puede ser que ya seas adulto y sin embargo no quieras hacer cosas que te parece que no tienen nada de malo, pero que no serían del agrado de tus padres. Con respecto a las infelicidades de origen amoroso es donde existe más confusión sobre el tema de la autonomía. La mayoría de las personas entiende que el amor debe ser algo recíproco y que si tú amas a una persona, esa persona te debe amar a ti. Si tu amor no es correspondido, no te queda más remedio que ser la clásica víctima de amor. Sin embargo, esto no tiene que ser necesariamente así. En primer lugar, nada te impide amar a otra persona aunque esa persona no te ame a ti o tal vez ni tenga noticia de tu existencia. En segundo lugar, si la otra persona no te devuelve tu amor, no es obligación que tengas que sentirte infeliz. Si, para amar a alguien, necesitas que esa persona te ame a ti, eso no es verdadero amor sino un sentimiento egoísta y que te hace dependiente del otro. FUENTE:

La soledad, un mal de nuestro tiempo

¿Aprender a vivir solos o animarnos a buscar relaciones?

Los psicólogos consideran que alguien está solo cuando no mantiene comunicación con otras personas o cuando percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias.

Tres características definen la soledad: es el resultado de relaciones sociales deficientes, constituye una experiencia subjetiva ya que uno puede estar solo sin sentirse solo o sentirse solo cuando se halla en grupo; y, por último, resulta desagradable y puede llegar a generar angustia.

La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial. Se distingue dos tipos de soledad: la emocional, o ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad, y la social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.

Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas. En general, las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas, y rechazan cualquier tipo de amigos potenciales con el objetivo de protegerse a sí mismos del posible rechazo. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en la vida del individuo y con las que se interactúa de forma regular. La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.

La ausencia de un ser querido

Cuando (por separación en la pareja, fallecimiento de un ser querido u otra causa) desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa percepción de horfandad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.

Somos seres sociales que necesitamos de los demás para hacernos a nosotros mismos. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar y revalidar nuestra autoestima, ya que ésta se genera cada día en la interrelación con las personas que nos rodean.

La pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza y nos proponemos superarla a base de confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones que cubran al menos parcialmente ese déficit de amor que la ausencia del ser querido ha causado. Hemos de intentar que la carencia de esa persona no se convierta en una carencia general de relaciones. Esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados. Y para generar recursos y habilidades para continuar transitando satisfactoriamente por la vida. Debemos interiorizar y controlar el dolor, sabiéndolo parte inherente a la vida, aprendiendo a no temerlo y a no mantenernos al margen del sufrimiento como si de una debilidad o incapacidad se tratara. Quien sabe salir del dolor está preparado para disfrutarla la plenitud en momentos venideros.

La soledad social

La de quien apenas habla más que con su familia, sus compañeros de trabajo y sus vecinos es una soledad muy común en este mundo nuestro. Nos sentimos incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tememos miedo que nos hagan o nos rechacen. Plantamos un muro a nuestro alrededor, nos encerramos en nuestra pequeña célula (en ocasiones, incluso unipersonal) y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como "no me entienden", "la gente sólo quiere hacerte daño", "para lo único que les interesas es para sacarte algo", "cada vez que confías en alguien, te llevas una puñalada". Si la soledad es deseada nada hay que objetar, aunque la situación entraña peligro: el ser humano es social por naturaleza y una red de amigos con la que compartir aficiones, preocupaciones y anhelos es un cimiento difícilmente sustituible para asentar una vida feliz. Es una meta difícil y las estructuras y hábitos sociales de nuestra civilización frenan este empeño de hacer y mantener amistades, pero merece la pena empeñar lo mejor de nosotros en el intento.

Esa soledad no deseada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a vivir solos. Se revestirá esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete.

Hay también otras soledades indeseadas, como esas a las que se ven abocadas personas mayores, amas de casa, o quienes muestran una orientación sexual no convencional, o quienes sufren ciertas enfermedades, incapacidades físicas o psicológicas o imperfeccionesestéticas.

Un estado transitorio, nada más

La soledad es una situación que hemos de aspirar a convertir en transitoria y que conviene percibir como no forzosamente traumática. Podemos mutarla en momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nuestra propia identidad. Hay un tiempo para comunicarnos con los demás y otro (que necesita de la soledad) para establecer contacto con lo más profundo de nosotros mismos. Hemos de "hablar" con nuestros miedos, no podemos ignorarlos ni quedarnos bloqueados por ellos. Es conveniente que, en ocasiones, optemos por la soledad. En suma, equilibremos los momentos en que nos expresamos y atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias cosas.

Vencer la soledad no deseada: unos pasos útiles

1. Diagnóstico: qué tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qué circunstancias se debe.
2. Conocernos bien. Dejemos a un lado el miedo a mirar dentro de nosotros, y afrontemos la necesidad de saber cómo somos: nuestras ilusiones y ambiciones, limitaciones y miedos, quién quiero ser, cómo me ven, cómo me veo...
3. Fuera la timidez. Tomemos la iniciativa para conseguir nuevas relaciones. Establezcamos qué personas nos interesan, y elaboremos una estrategia para contactar con ellas.
4. No hay nada que perder. El miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas amistades o amores. El objetivo es importante, no nos andemos con remilgos.
5. Sin victimismos. El mundo resulta en ocasiones cruel, vulgar y materialista, de acuerdo. Pero seguro que hay otras personas que pueden estar deseando conocer a alguien como nosotros.
6. Encerrarnos en nosotros mismos es reconocer la derrota.A la mayorìa la soledad nos hace daño, y nos sienta mejor tener con quién hablar, intimar y a quién querer.
7. No somos tan raros como a veces pensamos. No hay más que hablar en profundidad y confianza con cualquier persona para comprobarlo. Podemos "llenar" a más gente de la que creemos y nos pueden resultar atractivas muchas personas que tenemos muy cerca.

esto me gusto mucho por eso lo pongo no es mio la fuente es:http://revista.consumer.es/web/es/20011001/interiormente/

El precio de la felicidad

El precio de la felicidad

En estos tiempos donde toda va deprisa donde todo es consumismo nos vemos agobiados o estresados con el pasar de nuestros días

Nos pasamos la mayoría del tiempo en algún trabajo donde los horarios nos consumen donde no queda tiempo para compartir con la familia con nuestros seres queridos

Parte del consumismo (comprar) nos llena de ansiedad ansiamos tantas cosas para nosotros para un ser querido para la casa y ese deseo frustrado de no conseguirlas es el que nos incomoda

¿La felicidad la miden por posesiones a mayor posesión de cosas materiales mas se es feliz?

Pues les digo de entrada que no: esa es la presión que la sociedad nos impone en estos días.

Al nosotros desear mas cosas nos llenamos de angustia repito de nuevo nos da ansiedad por lo cual no somos felices.

Dejamos las cosas sencillas de lado perdemos el sentido de disfrutar de esos pequeños detalles que le dan valor y sentido a nuestras vidas.

También están las obsesiones no nada mas materiales si no de nuestra alma de nuestro amor Asia nuestros semejantes. Nos obsesionamos por la chica(o) que no nos hace caso

Por buscar reconocimiento en nuestro trabajo en la familia con nuestras amistades y esos deseos compulsivos se transforman en obsesiones las cuales nos hacen perder la perspectiva de las cosas.

A mayor deseo mayor es el sentimiento de frustración y de infelicidad pero al no tener deseos perdemos las ganas de vivir nos derrotamos debemos encontrar un balance en el cual tengamos la capacidad de aceptar las cosas que no podemos cambiar o que no dependen de nosotros.

Cuando un deseo de nosotros lo logramos le buscamos errores para seguir ese circulo vicioso que es el no ser feliz siempre buscamos mas aceptemos el hecho de lo que somos y de nuestras capacidades y trabajar con nosotros mismos aquellas cosas que nos desagradan de nosotros si se puede en verdad cambiar esos patrones de conducta.

Como cambiarlos:

En mi opinión particular lo que he avanzado en estos pasos me han ayudado a encontrar un mejor balance de las cosas todavía tengo que trabajar en mas detalles de mi persona pero un punto importante y que siempre tengo en mente es nunca rendirse. Uno se vuelve su propio enemigo. Yo al principio lo veía ridículo cuando me decían que tenia que ser positivo mirar al mundo de una manera en la cual remarcara lo positivo he hiciera aun lado o ignorar lo negativo increíblemente funciona.

Despertarse y lo primero y antes que nada es tener un pensamiento positivo.

Ser positivo todo el día: la verdad es muy difícil ser positivo todo el día pero si tenemos el empeño de querer cambiar nuestra manera de ser de cómo nos sentimos con el tiempo lo lograremos.

No obsesionarse con querer cambiar de un día para otro: la verdad no conozco a alguna persona que sea feliz siempre pero es gente que tiene la capacidad de afrontar las situaciones que se nos presentan cada día podemos estar tristes el día de hoy pero no implica que seremos infelices toda la vida todo esta en nosotros.

No nos dejemos invadir por los deseos banales y otra cosa que les digo yo encontré más paz cuando Dios entro a mi vida otra cosa para mi increíble

En resumidas cuantas el cambiar el estado de animo depende de nosotros habrá algunos que si podrán y otros que necesitaran de ayuda de algún especialista pero siempre tienen que tener fe en ustedes mismo y en cada cosa que hagan yo no los conozco pero por el simple hecho que lean esto no saben que tan valiosos son para mi y alo mejor no lo vean o no lo creen pero ustedes valen demasiado para mucha gente y tenga el valor de quererse a ustedes mismos.

Todo esto es mi opinión no soy doctor, no predico alguna religión lo importante es creer en ustedes y si quieren o lo prefieren en Dios sin importar la religión lo importante es creer animo que esto es apenas el principio. Si me preguntan

¿vale la pena ser feliz?: La verdad si pero que la felicidad no sea tu destino mas bien que la felicidad sea por donde camines ahorita para que puedas dar amor a ti y a tus semejantes

Ya mas adelnte hablare de mas cosas como de la inseguridad el desempleo la falta de oportunidades pero para todo hay una solucion menos para la muerte saludos